Идеология власти. Религиозные противоречия

Суббота. 31 октября. Во времена игры "Власть Тьмы" сие событие обычно отмечалось большими скидками в честь празднования дня тёмных сил, но сейчас игра уже давно закрыта, да и вообще текстовые браузерки давно вышли из моды. Тем не менее, по Иркутску сегодня гуляет множество людей с раскрашенным таблом упс, лицом. Э-э-э, раскрашенный, в смысле, к хэллоуину, который как раз приходится на эту ночь. Ну, я подобной фигней заниматься не стал, ибо одно моё каменное лицо с похмелья уже сгодится для этого вашего Хэллоуина. Впрочем, давайте лучше о чем-нибудь другом поговорим. Сегодня у нас, например, "Идеология власти"
12. Противоречия в религиях
Одним из занимательных занятий в математике и, в частности, в мат.логике является поиск противоречий в противоположном суждении, дабы доказать истинность какого-то суждения. Сегодня мы займемся этим же, только вместо математических утверждений мы возьмем самые известные и поверхностные учения из различных религиозных источников.
1. "Землю создали за 7 дней". Самое популярное утверждение, наравне с тем, что всей Земле около 7 тысяч лет. Учёные и приближенные к ним делают Facepalm, ибо обратное уже доказано. В конце концов, одни только динозавры вымерли примерно 65-70 миллионов лет назад и их останки спокойно хранятся в музее. Причем, про самих динозавров ни в одном религиозном талмуде не указано. Существование оных вместе с человеком на манер дешевых фильмов о динозаврах и путешествиях во времени тоже опровергнуто.
2. Инцест(сексуальные отношения между близкими родственниками) запрещен Библией(и некоторыми другими религиями). А теперь расскажите мне, как именно из 2 созданных Богомтм людей появилось 7 миллиардов без применения этого самого инцеста? И это если еще не вспоминать, что после Великого Потопатм, если мне не изменяет память, в живых остались только Ной и его семья. Однако, современные генетики всё же утверждают, что подобные отношения между прямыми родственниками в случае беременности могут привести к генетическим аномалиям плода. Библия в ответ на это, разумеется, молчит.
3. В Исламе всё еще интереснее — убивать неверных Истинной Религиитм можно, а вот свинину есть как-то нельзя. Аллах, полагаю, накажет. Вообще, если покопаться в истории, то практически любая религия в каком-либо временном промежутке промышляла подобным.
4. "Big Brother God is watching you!". Господь следит за каждым! За каждым из 7 миллиардов людей, раскиданных по всему земному шарику в небольшой системе где-то в галактике в самой заднице громадной Вселенной. Одновременно. И наказывает молниями неверных(да-да, в старые времена удар молнией считался наказанием от Г-спода Б-га, а ударенный молнией в чистом поле крестьянин считался грешником и хоронился где-нибудь в лесу без каких-либо табличек, крестов и т.д.). Ну, либо у Бога офигенная концентрация одновременно на нескольких миллиардов особей, либо… Вы сами-то в это верите?
5. "Бог даёт праведникам испытания, чтобы они с достоинством прошли их". С этим даже связана притча. Суть её такова — Бог поспорил с Сатаной на полтинник, будет ли праведник ругаться на него матом, если он отберет у него ВСЁ. Дьявол полтинник так и не отдал. А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: какого чёрта Бог, рисуемый нам как высшее и совершенное существо во Вселенной, ради банального спора опускается на управление судьбами людей, причем явно не в лучшую сторону? Он же вроде как палладин несет Добротм и Светтм в массы, а не капризный мелкотёнок-кукловод "делаю с этой игрушкой, что хочу". А? Или Сатане так легко взять этого вашего Бога "на слабо"? "Nobody calls God chicken"?
В общем, есть у меня еще несколько противоречий, но их я опишу в следующей записи, ибо на сегодня материала, пожалуй, хватит.
До скорого.

Украденная стипендия

Когда тебя обворовывает грабитель — это преступление
Когда тебя обворовывает государство — это в порядке вещей
Клуб анонимных мизантропов

Я ненавижу наше российское правительство! [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Код: 403. 16.07.2017] Украинская Рада, говорите? Хм, может быть… Но, поскольку с начала бомбежёк в Сирии на Украину все забили, это не важно.
В прошлый понедельник в VK появился приказ о (походу, разовом) повышении стипендии, в том числе социальной, на весьма приличную сумму, но надо же было мне в этом месяце лишиться социалки из-за [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Код: 403. 16.07.2017] потому что какая бы голова не была, ею придумать такое просто невозможно. В общем, вместо девяти(а то и больше) на карточку пришло чуть больше трех с половиной тысяч. В связи с этим объявляется месяц экономии.
Эх вы… [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Примечание Совета O5: 12 строчек текста, полностью состоящего из отборной нецензурной ругани на русском и английском языках с пожеланиями смерти предмету ненависти крайне жестоким образом]
Ну, ничего, я этим паразитам всё еще припомню! Еще как припомню. Хотя, заниматься «мелкой рыбешкой»(имею ввиду соц.защиту) больше не вижу смысла, ибо тут явным образом заметна более крупная рыба. Все эти заморочки с учетом социалки в общем доходе, который учитывается при выплате социалки, прописаны в законах, а значит, наша «крупная рыба» — те дуболомы, что пишут законы. Как именно ими заняться, я подумаю позже. А пока просто запомню, ведь я существо весьма злопамятное, а подобное расценивается мною не иначе как покушение на личное и финансовое благополучие, которое, обычно, не остаётся незамеченным. Это мягко говоря. Твёрдо выражаясь, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ].
[ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Код: 282. 16.07.2017]
А если серьёзно, то ездить в этот четверг еще раз в Черем опять со всеми документами мне никак не хочется, но поскольку законы у нас пишут, в основном, дауны, а кое-кто вовремя не подсуетился, то мы получаем «украденную» государством социалку. Да, именно украденную. Да, именно государством. Ибо писать такие законы — это воровать у собственного народа, что наши чиновники и так каждый день делают, и не по одному разу.
Ладно, ну их всех в анус, паразитов! Лучше расскажу вам пару хороших новостей. Да, и такие есть. В понедельник я наконец-то сходил на физ-ру и отдал заветную справку. Теперь на физ-ру можно больше не ходить вообще и получить зачёт автоматом. До следующего семестра. Win!
На одну из дополнительных сим-карт 14 и 19 октября кем-то были произведена два пополнения баланса на общую сумму 665 рублей. Ну, на пару месяцев связи точно хватит.
Сегодня вечером зашел в Эльдорадо или, как я его называю, оплот изощренного маркетинга. Ну, да, опять смс-ка, опять 300 рублей в подарок. Впрочем, мышка и две пары наушников мне не помешают. Тем более, что мои текущие как раз вовремя сегодня сломали, а меняю их я довольно часто. А фактически заплатить за этот комплект 67 рублей — это, таки, неплохо.
До скорого.

Аттракцион неслыханной… жадности!

Вчерашний день для меня был весьма насыщенным. Во-первых, я договорился с мамой проехаться до Ангарска с утра пораньше. Точнее, на 9:13. Поездка намечалась на выбор стиральной машинки, холодильника и доставку оных до дома. Конечно, за день до этого, они мне тот еще брэйнфак устроили с планами поездки, но… я никогда не понимал людей! В субботу я опять же, уже второй раз только за эту неделю приметил "приступ неслыханной щедрости" у РуЖиДов, но, как говорится, если всё слишком хорошо, жди подвоха(а уж если речь идёт о моих злейших врагах, то тем более), и, как оказалось, подвох был. Но о нём позже.
Вообще, если честно, то в Ангарск мы вчера ездили зря. Да, зря! Дело в том, что ни предложенный холодильник, ни стиральная машина, нас не устроили(ну, ладно, не нас, первоначально только мою маму) и мы вынуждены были ехать в Усолье на другой электричке, которая, внимание, тоже шла первым классом по обычной(незавышенной) цене. Хорошая попытка, РуЖиДы, но я вас всё равно ненавижу!
В Усолье мы присмотрели новую, большую стиралку, поэтому старую было решено отдать мне, чему я не был против, и вот, успев только на вечерний экспресс в 19:30(с Усолья) я с этой машинкой на тележке сел в вагон. Кассирша на вокзале тем временем еще минуты три занималась своими делами и собирала очередь около единственного окошка, прежде чем начать продавать билеты.
А теперь тот самый подвох. Опираясь на написанные ими же правила, протащенные через продажных чиновников за N-ую сумму денег, РуЖиДы разделили такие понятия, как "перевозка багажа", "перевозка животных" и "перевозка бытовой техники". С какого перепугу они это сделали, спросите вы? Полагаю, во всем виновата безмерная PIDорская жадность. Жадность, жадность и еще раз жадность, дабы стрясти дополнительные деньги с тех, кто перевозит багаж определенной категории(Машинка, кстати, сразу же была поставлена в нерабочий тамбур головного вагона и никому там не мешала,я гарантирую это!), ибо правила провоза багажа разрешают провозить ручную кладь и прочий багаж, если его масса не превышает 36кг, а сумма трех измерений не превышает 180см. Хамло-контролерша поначалу попыталась пробить билет на бытовую технику(небось с 40-рублевым(это экспресс!) сбором, который я бы взял монетами по 1-2 рублю и засунул им в жопу!!! Долгая и нудная работа их проктологам была бы обеспечена). Ага! Щ-щас! Так и не переспорив меня(Наивные глупцы!), угрожая высадить(Ага, с билетом-то, уже готовое дельце для суда) или выставить машинку за пределы электрички(а "присвоение чужого имущества" или же "воровство" не хотите?), РуЖиДка отправилась за "сопровождением"(Я уже говорил, что по правовым вопросам местное сопровождение aka ЖелДорОхрана — PIDорское дочернее предприятие — лишь зря расходует воздух на Земле в электричке, ибо их полномочия заканчиваются разгоном "зайцев"(причем, заметьте, не силовым!) и вонючих бомжей из вагонов). И таки вернулась, с двумя охранниками, сразу проследовав до тамбура с машинкой, где, по-видимому, они решили устроить своеобразный консилиум. Где-то через минуту я решил подтянуться к ним, спросить, не решили ли они там "сообразить на троих". А тем временем один из них решил измерить габариты стиральной машины… большим и указательным пальцем своей руки. Э, вам не кажется, что такое измерение немного неточно, если конечно, его два пальца не были взяты из "Палаты мер и весов"тм, но это вряд ли. В завершение своего "измерения", индивид выдал просто гениальную по своей точности фразу: "Кажется, здесь больше 180 см". Ну…, если бы я не был атеистом, обязательно бы посоветовал ему перекреститься. В общем, где-то на Мальте они уже заглохли, а на Половине, после высадки, я не мог не помахать ехидно им ручкой напоследок. Кстати, из этого можно сделать вывод: Если бы они могли что-то сделать против меня и имели мозги, они бы это обязательно сделали. Одно очко в мою пользу, PID-овцы!
Кстати, ради прикола сейчас измерил эту самую машинку. Сумма трёх измерений составила… 182 сантиметра. Fuck youself, stuPID! Если вы нарушаете законы и Конституцию, пытаясь содрать с пассажиров лишние деньги, то в эту игру вполне можно играть и вдвоём, нарушая ваши правила.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить мою родню за предмет данной записи — стиральную машину. И за то, что они не поехали со мной, ибо тогда, может быть, РуЖиДы бы выиграли. Хотя, ладно. Это уже не имеет значения.
До скорого.

«История о Новом мире». Глава 21

Как же я устал! Эх, какой же долгий был сегодня день. Начался он около восьми утра и шел ну очень долго… Впрочем, ладно, об этом я расскажу завтра, а пока же я представляю вам черновую версию 21-ой главы романа "История о Новом мире". Ссылки всё те же: Cloud.Mail.Ru и Журнал "Самиздат". Следующая, 22-ая, глава с рабочим названием "Привет РуЖиДам!" уже пишется. А сегодня как раз был материальчик для данной главы. И да, поскольку я люто, бешено НЕНАВИЖУ РуЖиДов!!! и желаю их уничтожить, то жесткая сатира и лютое поливание отборными помоями в перемешку с перьями, дерьмом, мукой и сахаром гарантированы.
Продолжим же мы сегодня, как обычно, интересными фактами:
13. Юлия Рескунова. Первоначально она должна была выжить после взрыва гранаты в автобусе, получить тяжелые ранения и погибнуть вместе с тётей Макса в восьмой главе. Просто, я подумал, что убивать одного и того же персонажа два раза — это лишнее
14. Звонок в больницу в пятой главе. Небольная(тьфу, блин, небольшая, по Фрейду, однако) отсылка к качеству работы российских поликлиник.
15. Тусклый … серо-красный состав. Пользуясь случаем, передаю привет РуЖиДам и их PIDовской раскраске, а также 30-рублевому сбору и хамоватому персоналу.
16. Кирпичная девятиэтажка в 6-ой главе действительно существует. Расположена она в г.Усть-Илимске, там раньше жила моя прабабка. Ныне уже продана.
17. Максим просыпается с сильного похмелья в комнате Насти в этой же главе. "Любвеобильный" Димон сражу же спрашивает, понравилась ли ему ночка с такой красавицей? Казалось бы, не понять этот намёк весьма сложно, ан нет, Макс просит друга отвалить, ибо "и без него плохо".
18. На протяжении первой части романа Лиза находится под попечением Макса незаконно, поскольку он не является её попечителем или усыновителем
На этом, как всегда, всё. Новые факты будут опубликованы после публикации 22-ой главы.
А, кстати, в опросе в VK правильным вариантом был "Тимур Кулевич, РуЖиД".
До скорого.

«Возрастные стадии человекообразного»

Данный текст является копипастой из группы "Клуб анонимных мизантропов" в VK на правах автора. Другие наши записи вы можете посмотреть в самом паблике, это здесь


Осторожно! Шок, цинизм и мизантропия
[рекомендуется читать голосом Дроздова, так забавнее]

Дорогие друзья, сегодня мы с вами обсудим стадии роста человекообразных. Как мы уже с вами знаем, маленькие человекообразные появляются в результате пренебрежения двумя другими разнополыми особями элементарных правил контрацепции, в результате чего самка человекообразного, часто называемая овуляшкой, вынашивает зародыш внутри себя в течении примерно девяти месяцев. Итак, здесь мы плавно перешли к первой стадии роста
Зародыш человекообразного – любое человекообразное в возрасте от, непосредственно, полового скрещивания до рождения. Для самца человекообразного зародыш не представляет никакой опасности, в отличие от весьма оборзевшей, ой, простите, подвергшейся гормональным скачкам самки, вынашивающей внутри себя сей зародыш. На данной стадии проще всего проводить профилактику усугубления ситуации по переходу из стадии зародыша в стадию личинки, достаточно всего лишь лекарственными или хирургическими средствами удалить зародыш человекообразного из матки самки, причем, делать это рекомендуется как можно быстрее, поскольку из-за развития гуманизма в мировом сообществе на поздних сроках сделать это будет гораздо труднее и, скорее всего, противозаконно. В случае решительного отказа самки человекообразного от проведения процедуры, насильственно принуждать её к удалению зародыша из организма хоть и необходимо, но законодательно не рекомендуется. Для самки человекообразного, тем временем, зародыш может приносить серьезные проблемы, среди которых токсикоз, ожирение, дестабилизация гормонов и сниженная двигательная активность.
Личинка человекообразного – одна из самых опасных стадий роста человекообразного, начинающаяся с рождения и продолжающаяся до 3-5 лет. На этой стадии маленькая личинка крайне опасна для любого человекообразного, находящегося в её зоне досягаемости. Звук, издаваемый маленькой личинкой человекообразного, способен заглушить даже РуЖиДовские шарманки в электричках и, по некоторым предположениям, даже запуск ракетного двигателя. На этой стадии молодая личинка совсем не способна к самостоятельной жизни, поэтому кормить, поить, одевать и убирать многочисленные фекалии, которых будет очень много, её придётся самке и самцу человекообразного, которые за эти годы не раз пожалеют, что не воспользовались качественным презервативом, ибо о нормальном сне, свободном времени и уж тем более сексе им следует забыть, если не на всю оставшуюся жизнь, то лет на 18 точно. К счастью, живучесть личинок человекообразного находится на низком уровне, и, из-за неразвитого иммунитета, их может убить любая простуда. Однако, хочу напомнить вам, что на этом этапе хоть и легко проводить самостоятельное истребление личинки с помощью какого-нибудь простого яда или, если вам хочется хлеба и зрелищ, дробовика, но, в отличие от абортов, это уже законодательно наказуемо. В случае если истребление с помощью различных заболеваний или, на крайний случай, физических методов не помогло, личинка преобразуется в следующую свою стадию – «человекообразная мелкота»
Человекообразная мелкота – любой человекообразный в возрасте от 5 до 13-15 лет. Самая опасная стадия развития человекообразного. Уровень шума человекообразной мелкоты в различных общественных местах достигает самого критического значения, а двигательная активность на максимуме, поэтому всем окружающим человекообразным рекомендуется заглушить зрительные, слуховые и чувствительные сенсоры, а также держать подальше от мелкоты какие-либо ценные или чистые вещи, кроме того, следует соблюдать дистанцию как минимум в 1 метр, желательно с наличием какой-либо физической преграды для доступа особи человекообразной мелкоты к вам. Истребление на этой стадии уже практически невозможно, поскольку какими-либо смертельными заболеваниями человекообразная мелкота уже не болеет, а в случае применения физической силы к надоевшей особи за неё в 99% случаев заступается злобная самка или даже самец человекообразного. В этом случае рекомендуется эмоционально или, лучше, физическое, отстранение от самцов и самок, оснащенных особями человекообразной мелкоты.
Человекообразные недомерки – большинство человекообразных в возрасте от 13-15 до 18 лет. На этой стадии в случае нацеленности индивидов на принадлежность к низшим и некоторым средним классам Классификации людей (виды Homo Stadicus/Pecora Ordinaria, Stadicus Activicus, Homo Alconautus, Homo Hopnicus, Homo Parasiticus, Homo Svintus и др.) поведение человекообразного недомерка зацикливается на попытках полового скрещивания с представителями противоположного пола на этой же стадии, употреблении алкогольных и/или наркотических веществ, табака и прочего подражания соответствующим широким массам. При этом особо характеризуется неуважение к особям, не проявляющим вышеуказанных признаков. Данные особи считаются изгоями «стада» и часто подвергаются различным унижениям со стороны самцов, дабы тем попытаться утвердить свою личность перед самками с той же понятной всем целью, а самки тем временем и самы рады найти себе доминантного в общественных массах Альфа-самца и совершить с ним половое скрещивание, ибо среди них это тоже считается признаком статуса в обществе таких же особей человекообразных недомерков, как и они.
Взрослый человекообразный – ведет себя в соответствии с Классификацией, которая разделяет всех человекообразных на 9 подклассов в трех больших классах. В 80% случаев взрослые человекообразные представляют собой стадных особей с низкими мыслительными способностями и практически нулевой умственной самостоятельностью. Однако, 10-15% особей всё же сохранили мыслительные навыки и не испытывают стадного инстинкта, чем и составляют вымирающий вид Homo Sapiens.


До скорого.

Тем временем в универе

Блин, опять мне довелость простыть. Задолбала меня уже эта простуда. И это  при этом, что некоторые пары на этой неделе отменили. Ах да, совсем забыл рассказать вам про тесты на аккредитацию. Ну, про ОБЖ я вам уже рассказывал, хоть и мельком. История. Ну, то. что всем разрешили гуглить и подсказывали ответы на многие вопросы, this is very good. На экзаменах бы так. На всех. Впрочем, да, что-то я сильно размечтался. Почём там сегодня губозакатывающие машины? Хотя, вместо одного теста многим пришлось пройти два, ну это в качестве "оплаты" за подсказки и для наращивания числа пройденных тестов с хорошим результатом(как никак 45 и 44 из 50).
Английский. Точнее говоря, This is FUCKING ENGLISH!!! Motherfuckers, bitch! Стоп! Стоп! Стоп! Да, именно такая реакция у меня на что-либо связанное с английским языком в последние 10-12 месяцев. У меня четыре новости: хорошая — на английский набирали группу из 10 человек, очень плохая — я в их числе, просто плохая — я во вторник вечером/среду утром умудрился простыть и нейтральная — в связи с просто плохой новостью на пары и последнее тестирование я не ходил. End!
Завтра зато смогу уехать домой пораньше, ибо в субботу таки договорились ехать за стиральной машинкой, хоть и тут не обошлось без проблем. Впрочем, это же люди! С ними вечно полно проблем.
Кстати, о кое-каких других людях. Вчера в своей записи в VK я рассекретил почти всю интригу 22-ой главы романа "История о Новом мире", которая сейчас пишется. Если хотите узнать о чем речь, вам сюда: https://vk.com/wall134393211_517. Так вот, РуЖиДы(или PIDовцы, PIDоры, PID-овцы, эРЖиДяи, эРЖирДяи, РуЖиДорасы и т.д и т.п) займут своё достойное место в качестве отрицательных персонажей 22-ой главы. Скажу даже больше, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Впрочем, нет, это вы узнаете, когда эта глава выйдет. А, кстати, вот новая порция "еды": официальная PIDорская группа в VK https://vk.com/rzd_official. Из достопримечательностей этой группы можно отметить модерастов, удаляющих абсолютно все неугодные РуЖиДам комментарии к записям, даже если к ним прилагается их же собственный логотип, хоть и в измененном виде(хе-хе-хе):

Ну, зато этот лого более честный, что ли.
Кстати, тонны НЕНАВИСТИ при создании новой главы ИоНМ прилагаются.
До скорого.

Аттракцион неслыханной щедрости-2

Помнится, где-то в начале лета, я писал об "аттракционе неслыханной щедрости" от РуЖиДов, когда по маршруту обычной электрички пускали состав 1 или 2-го класса по той же стоимости(не путайте с ноябрьскими "недоэкспрессами", когда по обычному маршруту пускали вагоны 1 класса за более чем двойную цену). Знаете, а подобные приступы внезапной щедрости от моих злейших врагов стали проводиться регулярно, а летом и в сентябре РуЖиДы даже наконец-то научились считать до восьми, хоть и временно. Впрочем, по понедельникам в 9:13 я уже второй раз встречаю всё тот же аттракцион щедрости, вероятно, связанный с тем, что состав оказывается свободным, ибо в понедельник не ходит зиминская электричка. Или даже в третий раз. Правда, увы, сегодня по этому маршруту было уже 4 вагона, а не 6, как раньше. Может, стоит забить на физ-ру в 11:50 и ездить исключительно на этой электричке? Посмотрим, только надо кое-что проверить. А именно то, действительно ли внезапный приступ щедрости накатывается на РуЖиДов каждую неделю, по понедельникам. Если так, то хотя бы один день в неделю они могут не беспокоиться о чистоте окон в своем офисе на Карла Маркса, 7. Хе-хе-хе.
Плавно переходим к другим новостям. В рамках подготовки к аккредитации университета, нам решили устроить тестирование, чтобы проверить, насколько хорошо мы знаем математику и информатику. Поэтому, тестирование было решено провести сразу по трем предметам: ОБЖ, истории и английскому. ОБЖ, история и английский, Карл! Самые неинтересные предметы первого курса. Ну а воспоминания о ламповом Fucking English с первого семестра у меня до сих пор не самые лучшие. Зато первый тест у нас выглядел так: собрали 10 человек с группы этот тест выполнять, а остальные, разумеется, свалили с последующей пары по матану. Ну, и еще в связи с тестом пообещали отменить не только те пары, на которые этот тест попадает, но и некоторые соседние. Win!
Ну, поскольку день сегодня выдался свободный, я сходил в Окей, а на обратном пути зашел в Мегафон, чтобы закрыть договора по некоторым своим сим-картам в связи с некоторыми инцидентами со списанием средств и тягомотиной с телефоном Vertex M103.
Завтра таки надо сходить на физ-ру и отдать справку об освобождении от неё. Ах да, завтра у нас еще и тест по истории.
До скорого.