Неопределённость.

Автор: | 24.12.2018

Приветствую! В столь нелюбимом мною матане есть такое понятие как «неопределённость». Это когда вычисляя предел какой-либо функции ты приходишь к выражению, значение или смысл которого не можешь однозначно определить. И не знаешь, что с этим выражением делать дальше. Вроде деления одной бесконечности на другую. Может получиться ноль, константа, другая бесконечность или вообще какая-нибудь НЁХ. И думаю, вы уже поняли, что сию ситуацию математики ну очень не любят. Это вам всё-таки точная наука, а не какая-нибудь там абстрактная философия, где с неопределённостью можно смириться и принять её как данность.

В реальной жизни всё еще сложнее. Нет, точного единственного верного значения вы тоже вряд ли увидите, но неопределённость вас может беспокоить. Потому что непонятно, что это такое и что делать дальше.
Совсем скоро в данном блоге начнут выходить записи в рубрике «Итоги года». Скорее всего, их как обычно будет 4. Впрочем, и касаться они будут в основном именно записей, выходящих в моём блоге, не касаясь дополнительных тем. Так уж было заведено мною 6 лет назад, когда эта рубрика появилась — «Итоги года» подводятся только с точки зрения моего блога, а не меня самого. Об этой неточности мы поговорим попозже, а пока я просто оставлю здесь некоторые свои размышления по поводу того, что я получил в конце этого года, до которого, правда, еще целая неделя осталась. Ничего, быстро пролетит.

Именно чувство неопределённости меня одолевает при мыслях о том, как я закончил этот год. Не так-то и просто осознавать то, что ты буквально ничего не знаешь о том, чем тебе заняться в следующем году и что с тобой будет. Ты как будто сжег все мосты позади себя и сейчас просто стоишь рядом и не знаешь, что дальше делать. Не знаешь, куда идти и что с тобой будет. А мосты назад уже сожжены. И возвращаться нет смысла, если не хочешь сгореть или упасть в пропасть. Ты понимаешь это.

Начнём с самого простого. Универ. Я его успешно закончил, как и планировал год назад. В принципе, это логично. И так должно было быть. Всё хорошее когда-нибудь кончается.
Дальше — больше. Квартира. Я её продал в октябре, а в Иркутск переехал еще в июле. Не считая общаги, конечно. С её учетом я тут года с 14-го бОльшую часть времени живу. Что ж, хату я продал, деньги получил и отъехал. Только вот после подписания доверенности и передачи денег покупатели куда-то без вести пропали. И уже два месяца как о них ничего не слышно. Я, конечно, иногда бываю параноидален, но на попытках как можно меня нагреть на доверенности на квартиру, при том, что деньги были переданы мне при составлении доверенности я чуть было не сломал мозг. Так или иначе, прописка у меня до сих пор старая, да и платежки от грёбаного энергосбыта приходят исправно. Хоть и попадают в папку со спамом.

И самое сложное. Скандал с роднёй уровня двухлетней давности(а то и выше!) в октябре и последующая депрессия. Наверное, большую часть этой неопределённости именно этот пункт и составляет. Как говорится, обжёгшийся на молоке дует и на воду. Вот и тут. У меня было слишком много отношений с людьми, которых я подпускал слишком близко и которые плохо кончились. Либо которые я успешно зафейлил. Отчего и появляется вопрос — не стать ли мне черствым закостенелым циником, который на пушечный выстрел к себе никого не подпускает? Это будет куда безопаснее. Как для меня, так и для других. Я слишком уж не такой, как все, и на фоне постоянных разговоров от меня на тему того, что людям ни в коем случае доверять нельзя, кем бы они тебе ни приходились даже по результатам экспертизы ДНК., стоило бы хотя бы немного соблюдать собственные же указания. Пока я в один прекрасный день не стал запивать болеутоляющие бухлом…

Пожалуй, к предыдущему абзацу следовало бы добавить еще один интересный момент. То, что я называю «масками». Не секрет, что люди часто притворяются. Мне, как мизантропу, приходится притворяться чаще. На этом и строится «теория масок», о которой я обязательно вам подробно расскажу как-нибудь позже. Проблема в том, что «маски» создают виртуальную личность. Того, кем тебя видят в обществе и, возможно, кем ты хочешь быть. Но кем никогда не будешь. Потому что этот образ — ложь. Маска, созданная для обмана доверчивых и не вглядывающихся в детали людишек. А люди не меняются. Никогда.
Снять эту маску — и останется пустое место. По идее, реальная личность, но что ты о ней знаешь? Что ты о ней помнишь? Что о ней скажут другие, если ты всегда выходишь из дома, поправляя очередную «маску»? Ты всегда притворяешься. Лжешь. Потому что иначе не можешь. Может быть, потому что это уже вошло в привычку и играется на уровне базовых рефлексов. А может, ты и сам прекрасно знаешь, что под маской пустота. Один из главных недостатков практического применения «теории масок», кстати.
Проблема в том, что разница между виртуальной и реальной личностью в один прекрасный день может оказаться огромной. Выглядит это примерно так: приходишь домой после очередного рабочего дня/визита к родственникам/друзьям или даже просто в магазин. Остаёшься один и… понимаешь, насколько твоё поведение, мысли и чувства в обществе отличаются от того, что у тебя есть сейчас.

И измениться нельзя. Не можешь ты в одночасье нарисовать на пустом месте новое лицо. Найти пару, родить двух детей, устроиться в офис на 8-часовой рабочий день и взять двушку в ипотеку. Потому что ты знаешь, что тебе противен каждый из этих пунктов. Настоящему тебе, а не виртуальной личности, которую ты изображаешь.
И пока ты еще не уехал в дурку с раздвоением личности(надо добавить, что это всё-таки крайний случай в «теории масок» и бывает он достаточно редко) или еще чем-нибудь похуже, тебе стоит определиться, что делать. Потому что это тоже неопределённость. Нужно найти баланс, который уравновесит реальную и виртуальную личность, сделает первую полновесной, а вторую лишь дополнительным штрихом к ней. Для успешной адаптации в обществе.

В общем, ни в чём из всего это я пока еще не определился. Ни чем заниматься, ни как относиться к окружающим и вообще нужно ли мне окружение, ни чего я хочу и кто я вообще есть. Да еще и грёбаные приставы уже второй месяц как арестовали мой счет и даже после оплаты штрафа не хотят снимать арест. При том, что счёт-то кредитный. И банк задолбал звонить уже с вопросами, при том, что сделать ничего не могут. Как и я, собственно. Забавно, да? На самом деле, не очень, конечно. Разобраться в себе всегда сложнее всего. Конечно, можно пригласить специалиста, ну там доброго доктора Кащенко ладно, хотя бы хорошего психолога. Но… вы же прочитали абзац выше про доверие к людям? Поэтому ни доверять кому-либо, ни уж тем более нагружать собственными проблемами я не хочу.
Несмотря на то, что в матанализе неопределённости не любят, есть способы от неё избавиться. Они в три раза сложнее, за что я не люблю их еще больше, но используя их, можно прийти к вполне себе осмысленному и действительному ответу. А ведь именно он в данном случае мне и нужен. Ответ.

Ну и немного воспоминаний из закоулков моей памяти. Странная штука эта память. Может подкинуть воспоминание, от которого я потом как убитый, а может ведь и что-то хорошее позитивное, новогоднее.
В общем, захожу я сегодня вечером в магазин. А там по радио всякую попсу обычно крутят. Ну а сейчас считайте канун праздника, поэтому попса в основном на новогоднюю тематику. Так вот, набираю я себе хлеб в соответствующем отделе и начинает играть песня, которую мой перегруженный мозг начинает воспринимать как нечто знакомое. Очень знакомое. И только лишь на припеве я вспомнил, почему. Лет 5 или 6 назад еще в школе, где-то в 9-10 классе мы с классом под руководством нашей учительницы русского языка занимались организацией новогодней ёлки для мелкоты. И мы как раз эту песню пели. Ну… как пели… вы, наверное, уже в курсе, что мои сольные выступления были запрещены Конвенцией ООН как психотропное оружие массового поражения. Поэтому тут либо ор невпопад, либо и вовсе фонера. Забавные воспоминания, кстати. Мы ж долго это всё готовили тогда. Да и мне поначалу не шибко эта идея нравилась. Потому что, во-первых, я ненавижу мелкоту, а во-вторых, публичные выступления ненавижу не меньше.

Потом, может расскажу поподробнее. А то уже и так много букв, да и запись не о том. Напоминаю, что в эту субботу, скорее всего, начнут выходить итоги года.
А еще на неделе я хочу выпустить один небольшой рассказик о том, как Черный капюшон и компания празднуют Новый год. Кое-что, кстати, уже написано. Рассказ я хочу сделать атмосферным, под праздничное настроение. А раз у меня тут внезапно нашлось что хорошего вспомнить, то почему бы и нет. Опубликую его в специальном разделе до конца года.
Вы также можете подписаться на другие странички проекта — в социальных сетях ВКонтактеFacebook и Twitter, на YouTube и в мессенджере Telegram.
Связаться с автором можно с помощью раздела Обратная связь и Telegram.
Помочь проекту можно, сделав репост любой записи блога на своей странице в социальной сети. Материальная помощь(на оплату хостинга, домена, доступа в интернет) принимается в разделе Донат.
Размещение рекламы и заказ других дополнительных услуг на всех площадках проекта осуществляется в разделе Реклама и сотрудничество.
Получать уведомления о новых записях в блоге можно через ленту RSS, либо с помощью PUSH-уведомлений в браузере. PUSH включается нажатием на красный колокольчик в правом нижнем углу экрана.
До скорого.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.