#ястанулучше: постдепрессия как факт

Автор: | 17.05.2020

Всем привет! Неожиданно для себя, в первую очередь, решил опубликовать эту рубрику. Поэтому какого-либо вступления просто не будет. Ну, почти. В общем, я тут решил запилить у себя в телеге рубрику #МыслиВTelegram, где я выкладываю какой-нибудь неформат или нечто подобное, но так увлёкся, что и сам не заметил, как получилось многабукаф, что лучше выложить сразу сюда. Ну а раз сам текст на определённую(и довольно болезненную для меня, кстати) тематику, то пусть будет в рубрике «#ястанулучше» , тем более её давно уж не было. В общем, поехали!

#МыслиВTelegram
Второй месяц самоизоляции всё больше наводит меня на глубинные и порой даже неожиданные вопросы. Дело в том, что сидя дома начинаешь больше копаться в себе, пытаясь понять самого себя, настоящего. Да, «маски» , о которых я вам уже много рассказывал в блоге, здесь не нужны. Потому что не перед кем притворяться, незачем прятать своё лицо за «маской» . И вот ты сидишь дома, и всё чаще смотришь на себя в зеркало, видя там столь необычное и позабытое лицо без «маски». И оно начинает пугать. И нет, это не из-за очередного обострения воспаления на коже, дело в другом.

Я уже как-то говорил, что прежний Свэй(то есть я) депрессию 2018-19-х годов не пережил. Буквально. Нет, не физически. Морально. Его личность не выдержала нагрузки и в адских конвульсиях померла. Пожалеть бы его, да я не умею. Да и незачем это. Вместе с собой он прихватил своё доверие к людям, которое ныне обнулилось, и так надоедавший ему наивный идеализм, из-за которого, наверное, он и сдох. Ну а из-за чего, по вашему, он поверил человеку, который его уже миллион раз обманывал и унижал? Вот. Сам идиот, да.
Но раз его больше нет, то кто-то должен быть вместо него. Это я. Радикальный мизантроп, который шугается вообще любых близких социальных контактов и еще больше НЕНАВИДИТ хомо. Да, можете не рассказывать мне про эту вашу дружбу, лубофф и прочую фигню, не пойму. А то и пошлю подальше. Соответственно, круг доверия имеет околонулевой радиус, и новые элементы в него не добавляются от слова НИКАК. Да, там что-то в блоге было про внешнее и внутреннее добавление, но кто бы ко мне не пытался достучаться на достаточно близком уровне, то будет послан подальше. А сам я и тем более ни к кому из хомо интереса не проявляю. Это как некоторая кирпичная стена, трехметровая и с колючей проволкой, построенная вокруг меня в психологическом плане. ИЧСХ, её сам я и строил. Зачем? ХЗ, но новая депрессия вряд ли пойдёт мне на пользу, а люди они такие, лишь бы ноги об кого-нибудь вытереть. Там еще что-то про обжёгшегося на молоке стоит добавить, но, думаю, вы и так поняли. Если вы не тупые хомо, конечно.

И вот ваш наивный идиот Свэй сдох, а я за него теперь. И разгребаю его наследство. Ну, пара-тройка оставшихся после «чистки» контактов, уютненький бложик и всё, что к нему прилагается. Понятия не имею, чего это ни он, ни я от этого не избавились. А ведь был план обнулиться полностью, оборвать вообще все контакты, удалить все соцсети и блог нахрен, и умотать в какие-нибудь рандомные е█еня нашей необъятной без обратного адреса и с новым номером телефона. Даже сроки были — к концу августа 2019. Но тут ему работка подвернулась и план пришлось свернуть. А так бы вы обо мне уже месяцев 9 как не слышали.
Ну что ж, нет так нет. Может быть, мне еще это наследство пригодится. Да и свалить в е█еня тоже можно, хотя теперь сложнее.
Так вот, что я тут толкую… Ну есть у меня эта кирпичная стена. Нулевое доверие. «Маски», в конце концов. А дальше-то что? На хоть какие-то близкие контакты с хомо я уже могу не надеяться. Банально не позволит эта самая стена. А она — итог ох█енной защитной реакции психики на депрессию. Вообще, чел-овеческая психика — вещь занятная и в то же время непредсказуемая. Такие фертиля выворачивает, что вы охренеете! Да что вы, я и сам в шоке…

Обычная рабочая рутина с «масками» да, да эти ваши развлечения в гордом одиночестве. А больше всё, ничего нет. И не будет! Ну окей, окей, в обществе я веду себя нормально. Ну, как нормально, норма — это вообще уровень безумия большинства, но обо всём что вы здесь читаете еще никто и не догадывается. А чтобы никто и не прочитал хрен я даю кому IRL ссылку на свой проект. Даже из соцсетей Свэя потёр его паспортные ФИО из-за этого… ну и из-за товарища майора тоже, хотя ему и по ip с телефоном вычислить нетрудно, особенно в этом вашем ВКонтакте.

Ну окей, допустим у нас есть одна «виртуальная личность» — это я в этом вашем обществе, что его, и вторая — всё тот же я, но в интернете и здесь. Не торопитесь, вторая личность тоже виртуальна, ибо я вам далеко не обо всех своих мыслях пишу. А оно мне надо, спрашивается? Нет. Не надо. Даже больше скажу — о многих вещах я вообще не пишу, либо пишу очень и очень кратко. Как пример — те же события осени 2018 — весны 2019. Да, там много чего было, если кто помнит, еще больше в моей телеге, но… скажем так, писалось это всё, пока автор был еще в хорошем психологическом состоянии(ну или то, что сейчас я считаю за хорошее состояние). А это в те времена было не так уж и часто, я вам скажу. Какие мысли были в остальное время — знаю только я и можете даже не спрашивать, всё равно не скажу.
Ну окей, сегодня я чего-то разоткровенничался, так что можете считать это общением «без масок» . Наверное, впервые здесь с тех пор.

Ну окей, в принципе, ношение «масок» в обществе меня не напрягает. Эти забавные люди даже порой интересны бывают. Не зря их в этом уютненьком так долго изучают. Но тут настала эта сраная самоизоляция и этот сраный коронавирус. Почему сраный? Да даже людей уничтожить не смог, а только нагадил всем, и мне в том числе.
В общем, наслаждался я себе спокойно жизнью в «мире масок» , как тут нагрянул этот ваш вирус, все разбежались по домам и ВНЕЗАПНО выяснилось, что «маски» у меня дома нах█р никому не нужны. А больше мне заняться и нечем. Скучно.
Ну и еще то, что общение моё всё с людьми крайне поверхностно, уже объяснял почему не могу их подпустить ближе. Это и плюс в виде защитной реакции психики в целях недопущения новой депрессии, и проблемы с одиночеством, причём пожизненные. Окей, наивный иделист сдох, а мне чем заниматься без социального взаимодействия?

Фух… нулевое доверие и даже определённый подсознательный страх. Страх предательства, что ли. Из этого и состоит барьер моего социального взаимодействия, и он непреодолим, так как я не вижу никаких способов вернуть утраченное доверие к хомо. Я-то думаю, что оно мне и нафиг не нужно, но за полтора месяца взаперти уже так паршиво… Назовём этот эффект постдепрессия. Последствия, у которых, по сути, нет решения. Окей, я уже начинаю скучать по сдохшему идеалисту… как думаете, может попытаться откопать его труп? Хех, а это не смешно, оказывается.
Надеюсь, вам понравилась данная запись. Если так, вы можете подписаться на другие странички проекта — в социальных сетях FacebookTwitterВКонтакте и мессенджере Telegram.
Связаться с автором можно с помощью раздела Обратная связь и в чатах Telegram и ВКонтакте.
Помочь проекту можно, сделав репост любой записи блога на своей странице в социальной сети. Материальная помощь(на оплату хостинга, домена, доступа в интернет) принимается в разделе Помочь проекту.
Размещение рекламы и заказ других дополнительных услуг на всех площадках проекта осуществляется в разделе Реклама и сотрудничество.
Получать уведомления о новых записях в блоге можно через ленту RSS, либо с помощью PUSH-уведомлений в браузере. PUSH включается нажатием на красный колокольчик в правом нижнем углу экрана.
До скорого. 

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.