«9 кругов ада российской медицины». Часть 1

Сегодня с утра(эм… точнее часам к двенадцати) зря топал в универ. Ну, первые две пары я благополучно прое… "пропустил по уважительной причине"(надо таки вспомнить те времена, когда возрастной рейтинг моего блога не превышал 12+). А на третью пару я не попал, потому что… в силу порока №5 я не осилил сделать матан и/или забил на него болт и в результате не получил допуска к контрольной. Что, кстати, за бред? В прошлом семестре хоть можно было забивать на over9000 домашних работ и успешно ходить на контрольные. Ладно, ладно, болт уже скоро можно будет выкинуть нахрен и заняться наконец многочисленными заданиями.
Про справку для физ-ры я писал еще в предыдущей записи. Сейчас же, думаю, настало время вкусить все вышеназванные 9 кругов ада российской медицины. Итак, приготовьте тазик и, главное, не разбейте монитор. Поехали!
1. "Срок годности" каких либо исследований. Да, те же рентгеновские снимки действуют 1 год. Флюрография — тоже. Однако, это не мешало в прошлом году нашему универу выдать еще одно направление на флюрку. В итоге каждый год необходимо заново делать всё тот же рентген. Особых лулзов это доставляет инвалидам, которые постоянно вынуждены таскать справку в нужные конторы, что они — не Дэдпул, и за N лет какая-либо конечность заново не выросла.
2. Режим работы врачей. До визита в какую-либо поликлинику один лишь Будда знает, как там работает тот или иной врач. Но даже ему не по силам предвидеть то, как этот же врач будет работать завтра. Можно, конечно, перед визитом и зря потраченным временем(как я сегодня, например, зря потратил время) позвонить в регистратуру и спросить. Но то, что вам ответят достаточно быстро никто вам и не гарантировал.
3. Прикрепление к поликлинике. Если твой полис не прикреплен к данной поликлинике, несмотря на российское гражданство и прописку в том же районе, то не удивляйся, что на тебя смотрят, как на говно. Помни, что российские законы, созданные для пользы граждан, а не для насыщения "паразитов общества" и пресечения недовольств по этому поводу, живут в другой Вселенной. А поскольку сбежать на другой глобус пока еще не удаётся, то не забывай прикрепляться каждый год. Ах да, если ты прикреплен к другой поликлинике, то перед этим нужно еще открепиться, даже если эта поликлиника находится в каком-нибудь Нижнем Мухосранске. персонал поликлиники не будет волновать, даже если открепляться придётся ехать на другую планету(информация на 2014 год).
4. Электронные полиса и прочие УЭК, а также всё с прилагательным "электронная(-ые, -ый и т.д)". Забудь, что эти вещи существуют! Я сказал забудь! Если на компьютерах вашей поликлиники до сих пор стоит Windows 2000, то надеяться на то, что в нужный кабинет вы сможете пройти по электронной очереди и предварительной записи по интернету, не стоит. А на электронные полиса и УЭК многие смотрят как блондинка на командную строку Windows. Я уже молчу, что в какую-нибудь поликлинику на окраине всё того же Нижнего Мухосранска, картридеры для всего этого не завезут еще ближайшие лет 100. Поэтому бумажку о прикреплении своего чудо-карточного полиса всегда носи с собой, потому что требовать именно прикрепление полиса к поликлинике у тебя будет каждая санитарка, не говоря уже про врачей
5. Очереди. Тысячи их! Обычная очередь, очередь тех, кто без очереди, очередь для "только спросить" и так далее. Иногда разбавляется теми, кто внаглую лезут без очереди, иногда вызывая праведный гнев активного стада. Особый вид олимпиады — это когда врач/медсестра выходит из кабинета и путем великого рандома выбирает себе кого-нибудь из очереди и заводит его в кабинет, полностью наплевав на какой-либо порядок. С учетом адски долгого времени приёма(но об этом позже) можно потерять огромную кучу времени.
Продолжение следует…

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.