Война с РуЖиДами-6: «обиженные» PID-овцы

Итак, господа, пока ЗАО «РПЦ» вкрай о█уело и хочет посадить в тюрьму на 3 года ловца покемонов в храме, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Код: 282. 16.07.2017], мы стали забывать о других, не менее вкрай о█уевших человекообразных. [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Код:282. 16.07.2017]  РуЖиДы. Они же PID-овцы. О них и пойдет речь сегодня.

Итак, ехал я сегодня в общагу, что в Иркутске. Как всегда, на электричке. Никого не трогал. Ну, почти. Помните, я вам говорил, что PID-овцы могут по сотне раз за поездку проверить этот е█учий билет? Даже если всё это сделает одна на весь маршрут кассирша, памяти которой посочувствует даже золотая рыбка, которая помнит только последние 10 секунд. Так вот, еду я себе спокойно, слушаю музон, пытаясь заглушить крики аж нескольких личинок человека, которых перевозит куда-то одна овуляшка. Но об этой свиноматке мы поговорим позже. И вот через 3 станции эта PIDовская шлюха проблядь потаскуха кассирша(назовем её так) снова требует этот грёбаный билет

На это она заявила, что вообще впервые меня видит. Твою мать, да если у тебя память как у золотой рыбки, то пиздуй в биореактор с работы. И знаете, чего больше всего не любят PID-овцы? Того, что они PID-овцы. В разговор аки в жопу сунулась та самая овуляшка, личинки которой шумели на весь вагон с мощностью реактивного двигателя, на что тут же получила совет лучше следить за этими самыми личинками, которые меня уже достали. Даже после пересадки на другое место. После того, как одна из личинок своими ручонками [Я с трудом сдерживаю себя от описания всего гуро, что я бы там с радостью и улыбкой на лице устроил, будь у меня хоть немного хотя бы холодного оружия и полная свобода от Уголовного Кодекса РФ] пошла бить по моей многострадальной голове, я еще раз сказал, чтобы эта свиноматка следила за своими личинками. На что получил угрозу получить промеж глаз. Знаете, именно поэтому я категорически одобряю ББПЕ. В некоторых случаях.
На упоминание PID-овцев РуЖиДка обиделась и пригласила местную охрану, один из которых ВНЕЗАПНО тоже обиделсО. Напомню: местная охрана имеет чуть больше, чем нихуя полномочий и возможностью только лишь страдать синдромом вахтёра в терминальной стадии на основании понтового удостоверения и невзрачной формы, а также нахаляву ездить в электричках и протирать там штаны. Проще говоря, это типичный быдлоЧОП. Ну а поскольку любому быдлу, если он обиделсО хочется почесать кулаки, то он тут же стал звать меня в тамбур и получил категоричный отказ, ибо требования свои он пусть в сортире выдвигает, правами сотрудников полиции он не обладает даже с понтовым удостоверением. Дальше он как и любой обделенный интеллектом индивид посыпался угрозами. Ох, как я и не люблю пустые угрозы. Да, даже если не пустые — моё физическое устранение для PIDоров равносильно техническому поражению, ибо силой действуешь только тогда, когда мозгов нет. А с мозгами можно сделать куда больнее и изощреннее, поверьте мне. Причем, совершенно легально, без всяких там УК. Ну а недо██анная кассирша еще раз проверила этот ЁБАННЫЙ БИЛЕТ!!! БыдлоЧОПовец же сказал, что меня высадят в Сортире(напомню, билет у меня до Пасса и этим PIDоры могли нарваться на нехилый такой иск). Однако, как я потом узнал, из-за того что местная полиция не зашевелилась, после того как PIDор-машинист им сообщил, им пришлось потерпеть до Пасса. А БыдлоЧОП тем временем всё же хотел почесать кулаки в тамбуре, попытавшись заблокировать дверь, пока я выходил в сортир. Но то ли он дрищ и днище даже по сравнению со мной, то ли он не умеет блокировать двери, я одним сильным толчком эту самую дверь открыл, даже несмотря на его потуги.

А дальше самое интересное. Пытаясь выйти на Пассе, меня оттолкнули эти самые БыдлоЧОПовцы и еле-еле-еле скрутили руки. Какую я там оценку поставил моему предыдущему задержанию PIDорами? Вялую «четверочку», говорите? Здесь же я ставлю ДВА и не баллом больше. За что вообще этому БыдлоЧОПу платят? Если бы у меня хотя бы кухонный ножик был или я на пару минут дольше сопротивлялся, то они бы уже давно лежали(или по крайней мере, получили пару-тройку ударов). А если еще и сумкой им въебашить, то с её весом они оказались бы уже в реанимации. Но, знаете, для меня мой ноутбук и чайник дороже, чем эти две жалкие жизни. Чем жалкие жизни ВСЕХ людей в вагоне. Впрочем, я не привык действовать силой. При том, что их было, мать его, ДВОЕ! А еще я считал себя дрищем. Похоже, моё ЧСВ в этом плане пришло в норму. Ладно. Дабы потешить своё ЧСВ, PIDохранники начали понтоваться своими удостоверениями и угрозами, то руки выломать, то шокер применить. Блаженство! Господа сами роют себе яму. Я искренне желаю им, чтобы это была могила 🙂 Естественно, тут же появилась та самая блядь кассирша и свиноматка-овуляшка со своим никчемным выводком. При том, что они даже удержать меня нормально не могли. Этот самый чуробас охранник, который и держал руки, начал жаловаться на то, что они у него затекают. Блядь, что ты за тряпка? Я, дескать, лежу головой на лавке, получив по этой самой голове немного, с затекшими руками и ничего, а этому обмудку руки затекли, неудобно, сука, блять. Ладно, эти два выкидыша СПИДозной шлюхи передали меня прибывшей прямо к дверям электрички полиции, пока тупое стадо молча делало вид, что ничего не видит(ну это же тупое стадо, которому в биореактор сам Дарвин велел хоть раз сходить)
Полиция, обшмонав меня на вокзале, доставила в отделение рядышком и, не найдя состава преступления, отпустила. В общем, через полчаса я был свободен.

7:6 в мою пользу, PIDоры! А теперь самое интересное: мой ход. Разумеется, поскольку меня благополучно этот утырок предупредил о возможных проблемах, все их угрозы шокером, выламывания рук и блокирования дверей я записал на диктофон и уже отправил куда надо.

Ждем-с ответа. Я отделался парой ссадин и усталостью, получив хорошее настроение и предвкушая ПОБЕДУ. Посмотрим, чем отделаются они.
До скорого.