Метка: приколы

Хроники моего спама

Полчаса назад звонили из грёбаного Энергосбыта. Сказали, что Дерипаска очень нуждается в Рыбках Спрашивали насчет квартиры, почему я до сих пор не плачу за свет. Ответил им, что там не живу и платить, соответственно, не собираюсь. Деффочко началО тут же гнать про законы и обязанность оплачивать никем не оказанные услуги, да еще и при таких грабительских нормативах, на что я ей ответил, что мне плевать на эти законы. Они были написаны не для меня и не в мою пользу. Я всё равно не собираюсь платить. Деффочко лишь пригрозило, что так и запишет в своей программке. Я бы ей еще кое-чего сказал, что я об этой конторе думаю, но записывать это уж точно не надо. Ибо выше грёбаного Энергосбыта по списку НЕНАВИСТИ только PIDоры. Но тех в этой вселенной уже никто не обскачет.

Ах да, всем привет. Что-то я увлёкся, хотел вроде бы запись написать, но уже второй час как не тем занимаюсь. Хотя… гражданское неповиновение потихоньку начинается. Пока что только с меня, но… я надеюсь, что мои действия хотя бы даром не пропадут. В ближайшей «диванной политике» скажу, что теперь делать и как координировать акцию. А пока что… не, еще можно было конечно сделать записи про пенсионную реформу и репрессии за мемы, но… про пенсионную реформу и так уже всё сказано, мне нового сказать нечего. А старое, надеюсь, вы и так знаете. Про мемы же… есть идея, но о ней позже.

Сегодня же я хочу просто рассказать вам о том, что у меня накопилось в почтовом ящике Мыла.Ру за последнее время. А точнее говоря, обсудим всякий мошеннический спам или около того. С точки зрения техники, идей и некоторых лулзов. Да, я и тут их умею находить. Поехали!

1. Секс-знакомства
«Я вся мокренькая, хочу тебя, трахни меня в попу». Не, я конечно, понимаю, что запущенный за три года спермотоксикоз, вызывает желание попробовать на это клюнуть, но… на кого это вообще рассчитано? На тех, у кого сие заболевание уже поразило мозг что ли? По ссылке, кстати, какой-то сайт, на котором сразу написано «Это не сайт знакомств». Показав парочку стыренных с порносайтов фоток, предлагают зарегистрироваться, заполнив простую анкетку(спойлер — выбор ответов «да/нет» никак не зависит на дальнейший сценарий действий). Зарегистрироваться до конца мне было как-то лень, но чую, что суть сайта в том, чтобы запросить денюжку за контакты девушки со стыренной фотки, которая якобы живёт в твоём районе. А район, внимание, определяется по геолокации браузера. На старых версиях сайта показывали определенный город. Ну, типа «девушки из г.Иркутск хотят трахацо». Забавно было открывать режим «инкогнито» в Опере и через VPN видеть этих же девушек, но уже в Нидерландах.

2. Халява, приди!
Вариантов тысяча:
1. Акция «Счастливый лайк/репост». «Вы поставили лайк/сделали репост №8374383гаг389 от 26.12.2017 в 18:36 и получаете за это 9000$». Конечно же, никаких данных о социальной сети и сути поста, который оказался якобы выигрышным. Да и обнаружить сей репост от прошлого года типичному лоху будет просто лень. Как я однажды пошутил, в Этой стране за лайк/репост вас могут только посадить, так что не надейтесь.
2. «Ваш почтовый ящик был выбран!». Вариант предыдущего, только вместо лайка/репоста — адрес электронной почты. Якобы все почтовые сервисы объединились в одного Большого Брата и решили провести акцию с раздачей 9000$ каждому.
3. «Платные опросы от спонсоров». Заполняем анкетку из нескольких вопросов вида «Какую бы машину вы предпочли купить? Бентли/Мерседес/BMW/Ламборгини и т.д», после чего якобы эти спонсоры дают нам аж 9000$
4. «Выигрыш за покупку в интернет-магазине». Пожалуй, самый ленивый вариант. «Вы купили товар в интернет-магазине и ваша покупка выиграла 9000$». Ленивый в плане подгона под лоха, ибо хоть что-нибудь хоть в каком-нибудь интернет-магазине он точно покупал.

3. Заработок в интернете.
1. Ладно, рекламу всяких якобы выигрышных комбинаций в казино тоже сюда. Правда, в основном её суют только в Telegram на всяких местных говноканалах. Примечательно тем, что сумели подстроиться под войну с Роскомпозором — «владелец казино Вулкан подкупил главу Роскомпозора Жарова закрыть Телеграм только из-за того,что Дуров отказался удалять этот канал с нашей схемой обмана казино».
2. «Заработайте на своём домашнем интернете до 9000$», «продайте ваш трафик» крупным спонсорам. Вот не знаю, как именно юзер может продать свой трафик крупным спонсорам, находясь на одном единственном сайте и никуда с него не уходя(включая фреймы). Ах да, майнинг биткоинов тоже мимо — вроде как в той же Опере есть защита от этого. Хоть бы попробовали написать что ли, чисто мне на «поржать».

4. Интересности
И как обещал, интересности. В основном, связанные с пунктами 2 и 3, ибо про первый я уже всё и так рассказал.
1. Естественно, все подробности можно узнать только на сайте лохотрона. Письма приходят вида «Зачисление 83727 руб.», «Выплата 9000$», «Помните, вы спрашивали, где подзаработать, вот ссылка» от какой-нибудь Епиздрафимы Толстожоповой. Иногда предпринимаются попытки обойти мэйловский спам-фильтр. Причём, даже удачные. Хотя… это ж Мыло.Ру!
2. Одно время сайты были уязвимы к атакам Javascript-Injection. Ну то есть, у лоха просили ввести имя, и если в это поле записать <script>alert(‘FUCK YOU ASSHOLE!!!’)</script> то можно было поиметь лулзы, когда на следующей странице сайт пытался вывести это имя, по типу «Лох, вам сегодня несказанно повезло». В поздних версиях пофиксили и либо имя не выводится, либо и вовсе не запрашивается.
3. Для убедительности есть комментарии, где чувак со стыренной из интернета фоткой говорит «ОМАЙГАД!!! ВСЁ РАБОТАЕТ Я ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛ 9000ДОЛЛАРОВ СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО» (интересно, меня не обвинят в некрофилии за использование этого мема?). Есть даже форма отправки комментариев, но она либо «доступна только тем, кто уже получил выплату», либо «комментарий будет опубликован после одобрения модератора», либо кнопка добавления имеет свойство onclick вида alert(‘Спасибо! Ваш комментарий очень важен для нас!’); без каких-либо дополнительных действий.
4. Для еще большей убедительности есть онлайн-чат. Ну… по крайней мере, лохотронщики так это называют. Но на живых операторов они, естественно, поскупятся. А при общении с ботом если пользователь в ответ на сообщение «ТЫ — Х█Й» получит ответ «Мы очень рады, что вы хотите получить вашу выплату», то он может о чем-то догадаться. Ну и про Javascript-инъекции не забывайте, ибо такие сайты делают люди с интеллектом семиклассника. Так вот, чат, ВНЕЗАПНО, односторонний. То есть, консультант с натыренным из интернета фото и банальнейшем именем, допустим, Мария, говорит вам «Окей, вы получаете 9000$, согласны на получение? Нажмите кнопочку.». Делается это всё через любимый мною сегодня Жабаскрипт по таймеру.
5. Ну и весь смысл лохотрона давайте уже. После ввода реквизитов платеж как бы отправляется, но не совсем по следующим причинам:
а) валюта платежа неверна. «счет получателя принимает только рубли». Вы можете указать WMZ-кошелек, долларовую карту, Paypal(кстати, да, некоторые сайты предлагают выбрать одну из этих платежных систем для зачисления) и еще много чего, но «ваш банк принимает платежи только в рублях»(да, даже если это Paypal/Webmoney).
б) «помогите нам в развитии проекта лишними XX рублями». Тут без комментариев, ибо слишком лениво.
в) «подтвердите ваши реквизиты платежом, который будет потом возвращен». ВНЕЗАПНО так делает большинство систем для привязки карты. Различие в том, что системы временно блокируют сумму до 10 рублей и просят её указать для подтверждения доступа к карте. Здесь же сумма будет от 75 до 200 рублей. И она уже известна вам заранее.
6. Ну и чтобы получить деньги, необходимо оплатить конвертацию долларов в рубли/помочь проекту/подтвердить карту и далее по тексту. Естественно, всё это сделать из суммы перевода нельзя, иначе в чем смысл лохотрона, поэтому, чтобы получить вместо 9000$ 540 000 рублей на карту вот прям щас, заплати 162 рубля за конвертацию. Конец немного предсказуем.
7. Что интересно, с этим лохотроном работают реальные системы приёма платежей(E-Pay, например). То есть, они не просто угоняют данные карты, они именно проводят платеж на означенную сумму через HTTPS-соединение. Меня интересует только то, как эти ресурсы до сих пор ни один банк или платежная система не прижали вместе со всеми деньгами.
8. Проверенные источники утверждают, что после 162 рублей за конвертацию попросят еще, и еще… и еще. В общем, до пары тысяч сумма точно дойдет. Хотя, если пациент, чтобы получить мифические 9000$ раз пять отправит деньги, то его диагноз предельно ясен.

Как ни странно, спрос рождает предложение. И если в интернете есть кто-то, кто надеется, что Ламборгини и BMW заплатят ему 9000$ за то, что он выберет любимую марку машины среди этих двух(ага, при средней зарплате в 15000 рублей-то! «Ваше мнение очень важно для нас»), то найдется и тот, кто это предложит.
Мне же в данном случае интересен разве что творческий подход к реализации данного лохотрона. Ну и может быть еще немного и технический. Хотя, в техническом плане ничего интересного тут нет. Ску-у-ка! Да и только.
До скорого.

Роскомнадзор против порнхаба?

После появления видео «Он вам не Димон» на Порнхабе Роскомнадзор не собирается сидеть сложа руки
(VK)

Ой, последние новости это всё таки то еще что-то с чем-то. Ну, начнем по порядку:
1. Роскомпозор Роскомнадзор в связи с разблокировкой Порнхаба напоминает тому об обещанных премиум-аккаунтах, чем жутко палит всю контору. Впрочем, мы и не сомневались в сфере деятельности этой организации.
2. Самый справедливый суд в мире обязал Навального удалить ролик «Он вам не Димон» с YouTube, который набрал уже 21 с лишним лямов просмотров.
3. Сообщество сайта PornHub в VK предложило разместить ролик у них на сайте. На что Навальный ответил предложением снять ремейк «в соответствующем жанре».
Блин, мне уже нравится этот сайт! И совсем не за содержимое
4. Ролик таки массово загружают на PornHub. Теги неимоверно доставляют. Самым популярным запросом на данном ресурсе в России является «он вам не Димон», что еще раз доказывает, что россияне не прочь посмотреть порнушку с Медведевым, особенно если там стоят теги «hardcore» и «tough sex». Димон, намёк понял?
5. И в качестве вишенки на торте Порнхаб таки подарил Роскомнадзору 10 премиум-аккаунтов и мне очень хочется узнать, каким именно сотрудникам они достанутся. Ну, не вся же их контора будет ими пользоваться, да? Так что, думаю, что бояться о блокировке этого блога не стоит, у контролирующих органов в ближайшее время и без нас руки будут заняты. Кстати, у меня тут пачка влажных салфеток лишняя где-то завалялась, так что… если что… Роскомнадзор, обращайся.

Так, ладно, теперь немного новостей по этому блогу и мне лично.
Во-первых, я сегодня получил два автомата по экзаменам и уже практически 50% сессии сдал на «отлично». Это замечательно.
Во-вторых, переезд данного блога на новый хостинг откладывается на июль. В это же время сменится основной домен. Поскольку регистратор NetHouse мой основной домен m-swa.ru за каким-то х█ром держал с момента «free-date» еще неделю, а сегодня я узнаю, что он уже зарегистрирован кем-то другим уже у другого регистратора, то не удивлюсь, что через некоторое время по этому домену будет какая-нибудь заглушка киберсквоттеров. Но, ладно, бывает, тем более, что я уже зарегистрировал 2 новых домена, которые отличаются от предыдущих всего на одну букву. Так что в середине июля, пожалуй, можно будет переносить сам сайт.
До скорого.

Война с РуЖиДами-9: Охота на билетных кассиров. Начало

Всем привет! В предыдущей записи я рассказывал о том, что PIDоры, дескать, начали запоминать меня в фейс и палить на тему билета с истекшим сроком годности, попутно назвав «особым пассажиром», которого проверяют все кассиры. Что в электричке, что в записи я ответил, что это неправда, ибо без повторной проверки, без люлей сверху, самостоятельно ко мне подходили лишь 2 кассиршы. И еще одна меня запомнила после люлей от начальства(я так полагаю, по крайней мере). Ладно, с сегодняшнего дня не одна, а две. И об этом наша запись.

Начнем с того, что я сегодня про…спал парочку электричек рано утром, на которые я хотел сесть, чтобы успеть на пары. Поехал в 10:30. Проверенная схема как всегда в действии. Кассир, естественно, особым интеллектом и памятью не отличается. На Суховской в вагон заходит контроль(из тех, что сами билеты не продают, но проверяют работу кассиров и, в случае чего, наказывают тех анально). Пытаюсь брать билет с Суховской до Пасса(твою же мать, разве мы это не проходили еще когда на Мальте сидели? — как бы говорит мне Хейтер. Вообще-то раздвоение личности вредно для психики, — напоминает Улыбашка). Проверяющая не верит, требует показать билет, ибо сама села с Суховской. Проявляя все свои артистические способности, делаю вид, что потерял билет, рыская по всем своим over9000 карманам, где расположены 2 тонны чеков, сотня влажных салфеток и еще куча мусора на всякий случай. Проходит минут десять. К тому времени мне на руку ВНЕЗАПНО играют рядом сидящие люди, точно видевшие билет, а также кассир, точно его проверявшая на Половине и, естественно, не упомнившая, до какой станции он был. Решив, что искать нужный билет я буду до китайской Пасхи(дословно!), мне таки разрешили купить билет Суховская-Пасс, выдав последнее китайское предупреждение.
Через пару станций кто-то таки пропалил меня и разъяренный кассир грозилась высаживать меня в следующие разы. Что, кстати, делать не может, если я хочу таки купить билет(а я это и делаю), поэтому в случае чего еще одну жалобу наверх я ей гарантирую. А PIDорская верхушка, как мы знаем, не особо разборчива в выдаче люлей своим сотрудникам, несмотря на то, что свою жопу они прикрывают знатно. Бабульки, ранее выступавшие за меня поняли, что их поимели я так получил профит в 14 рублей и потребовали извиниться за то, что кассир получит люлей из-за меня, на что получили ответ «и что? Пусть лучше память тренируют». Ибо это их работа, а то, что у неё 2 вагона пассажиров меня в душе не … ну вы поняли. Поняв это, она так и высказалась, мол «вот так нас и подставляют». Что ж, на войне как на войне. Я же не заставлял вас идти работать в PID. Кроме того, запомните одну простую истину этого грёбаного мира: людям нельзя доверять. Вообще! А если вы им верите на слово, то… сами себе злые буратины.

Так, а теперь суть записи. Думаю, что операцию Охота на билетных кассиров можно считать начатой. Цель операции — добиться нагоняя кассиру от проверяющих. Способ я уже описал выше — берём билет не до той станции, до которой едем, а раньше. Ждём прихода контролёра, говорим, от какой станции ездим зайцем, покупаем билет и тихо-мирно доезжаем до пункта назначения. Поскольку, интеллект объекта охоты часто несильно отличается от нуля, то перспектива остаться на месяц-другой без премии для кассира вполне себе неиллюзорная. А при правильном подсчете стоимости билета на дальних расстояниях, можно еще и сэкономить на маршрутах с псевдопересадкой. Хороший пример: Иркутск-Китой-Половина, который по базовому тарифу обходится на 6 рублей дешевле, чем прямой Иркутск-Половина. Кривое ценообразование PIDа такое кривое.

Зачем это мне? Just for lulz. Конечно, если вы моралфаг, то можете попробовать отчитать меня за такую подлость/обман/нужное вставить, но Хитрость лишь посмотрит на вас с недоумением и усмешкой, ибо в современном чел-овеческом обществе то, что вы называете совестью, всего лишь жалкий рудимент. Не верите? А проверьте сами! И уж потом доказывайте мне обратное. Спойлерну: доказать не сможете. Вот так вот!
А, кстати, за артистизм и использование других хомо в своих целях, накину себе, пожалуй, еще один балл в счет войны. 13:8. Утритесь, PIDоры! Хотя бы успевайте утираться, что ли… Ха-ха-ха!
До скорого.

8 марта или ПМС у PIDоров

И снова привет! Весна… не самое моё любимое время года, но, по крайней мере, на улице стало теплее, снег потихоньку тает, наконец-то можно скинуть тяжелый зимний пуховик, а то и ботинки. Правда, погода, опять же, переменчива и за жаркими весенними деньками обязательно следуют холодные зимние. Из-за чего выбор одежды каждое утро немного растягивается. Записей в моём блоге опять не было целую неделю, но это уже особенность. Ибо писать об обычной рутине мне крайне скучно. Впрочем, за эту неделю набралось несколько интересных новостей из мира рутины, о чем я вам сегодня и расскажу.

8 марта. День, когда мы поздравляем людей только лишь за то, что они обладают определенными половыми органами. Или не поздравляем, как я, например. На феминисток, устроивших свой марш на Красной площади, я кладу болт и перейду к тем, кого я всё же поздравил с 8 марта.
PIDоры. Увидев на здании их офиса растяжку «с 8 марта!» 9-го числа я проникся гаммой чувств этого праздника и, найдя в VK их официальное сообщество, таки поздравил наших паразитарных врагов с их профессианальнымональным праздником. Сам текст поздравления выглядит вот так:

Текст

Да, кстати, поздравляю всё руководство и прочих неравнодушных сотрудников ПИДа с их любимым праздником — с 8 марта! P.S: Извиняйте, что так поздно 🙂


Постом ниже я опубликовал пару картиночек из этого альбома. Картиночки модерасты PIDовского сообщество быстренько удалили. То ли их не впечатлил мой уровень мастерства в фотошопе, то ли они уже зарегистрировали авторские права на свой замечательный логотипчик. Без понятия. А вот само поздравление оставили, несмотря на жирный-жирный троллинг. Понравилось, наверное.

А теперь быстренько перенесёмся во вчерашний день. Пятница. Именно на вчера мне выпало ехать домой. Направился я с Иркутска на электричке в 16:50. Веселье началось еще в Пассе, когда в ожидании приезда состава мимо меня проехала древняя как дерьмо мамонта четырёхвагонная электричка с табличкой «ПМС» вместо маршрута. Ну… у меня есть два варианта: то ли у PIDоров действительно вечный ПМС, что немного объясняет суть поведения как руководства, так и кассиров с ЧОПниками, то ли у них действительно настал момент, когда уж слишком бесятся… Впрочем, приключения на этом только начинались…
Где-то после Усолья поменялась кассирша, которая как обычно пошла перепроверять билеты. Мой благополучно просрочился еще в Китое, поэтому пришлось покупать новый. А вот тут я решил немного схитрить и попросил билет с «зеленого». Но просчитался, потому что во-первых на «зеленом» PIDоры умудрились куда-то впихнуть билетную кассу, а во-вторых, РуЖиДы научились пользоваться памятью и наконец-то стали меня узнавать. Не прошло и полугода. Возможно, конечно, что развитию этой способности головного мозга поспособствовал материальный стимул в виде лишения премии и зарплата в 1 МРОТ, но так даже лучше. А вот сам я сделал второй просчет, не припомнив уже пропалившего мою схему еще перед Новым годом кассира. В итоге мне был выставлен счет на 78,5 рублей с учетом сбора PIDоров за то, что их обделенные интеллектом кассиры тыкнут пару кнопок. Попытка на ходу изменить показания не сработала, кассирша перешла на хамский тон. Забрав обратно полтинник под угрозы вызова сопровождения и таки появления этого сопровождения(я уже говорил, что их цель — просиживать-прохаживать штаны и только лишь запредельное ЧСВ позволяет им вести себя как ЧОПники, но таких на место надо ставить. Кстати, тех двух ЧОПников я с прошлой осени в электричках так и не видел), я помахал всем троим ручкой и средним пальцем и высадился на Мальте. Где за 1 час свободного времени с помощью купленного в ближайшем магазине коктейля и музона в телефоне придумал, как обратить мои просчёты в свою пользу. Ну а через час я уже сидел в следующей электричке.
Кстати, вот не пойму, зачем нужно было меня высаживать, ведь если бы я всё-таки купил билет с Тельмы, то сэкономил бы только 9 рублей, а так я бесплатно доехал до Мальты и заплатив всего 22 рубля, сэкономил на PIDорах 20,5 рублей за одну поездку? То есть, в 2 с лишним раза больше. Если честно, ХЗ.

Впрочем, операцию «Охота на билетных кассиров» можно считать начатой. О её исходе вы можете узнать в ближайших записях. Примерно через месяц-два. Кстати, я тут на досуге заказал на али новый микрофон для рубрик «Играем на YouTube» и Диалоги «масок». Конечно, к началу пятого сезона прийти он не успеет, но может быть к середине или, на крайний случай, к шестому сезону. Кстати, новый сезон рубрики «Играем на YouTube» начнётся уже 21 марта.
До скорого.

Выходные с пользой

Всем привет! Да, я знаю, что снова прошла неделя с момента публикации последней записи. Ну, как бы рассуждать было не о чем, новости прошедшей недели можно уложить всего в одном абзаце? Ну, например, так:
В воскресенье я опять хз где подхватил чёртову ангину и за неделю ни разу в универе не появлялся. Во вторник свалил домой на выходные, где до сих пор и нахожусь, листая ленту VK, которая засрана не то какой шкурой, поебавшейся за миллион и 8 лет для того, кто её «изнасиловал», не то шутками про уменьшающееся поголовье малолетних долбоёбов, играющее в «синего кита». Насчет последнего я, в принципе, не против, пусть играют, ибо [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ][Код:282. 17.07.2017]

Ладно, а от коротких новостей перейдем к размышлениям. Во-первых, мой YouTube-канал. Как я уже говорил, для привлечения аудитории я запустил обзорную ветку рубрики Диалоги «масок». И, в принципе, после обзоров на ДПВ и на лохматые ёлки число подписчиков канала немного увеличилось. Да и по «Бесконечному лету» просмотров прибавилось. Кое-где. Так что, полагаю, направляюсь я в правильную сторону.
Впрочем, если бы я так уж и гнался за подписчиками и просмотрами, то давно бы уже плюнул на канал и ушел заниматься чем-то другим. Нет! Канал для меня — всего лишь еще одно средство творческого самовыражения, как и блог. Мне просто нравится всем этим заниматься. Если речь о летсплеях, то я хочу запомнить некоторые игровые моменты, которые в том же NFS: MW столько раз у меня получались, особенно до записей видео, просто не забывать о хорошей игре. «Диалоги» же — история, которую я просто хочу рассказать. История о персонаже в нелегкой ситуации, самоанализе личности и просто немного атмосферы вселенной ИоНМ. Ну а смотрят всё это зрители или не смотрят, есть ли подписчики или нет, и уж тем более платят ли с этого мне доход, мне уже не важно.
И раз уж число подписчиков прибавилось, то я решил провести эти выходные с пользой и завтра утром заняться пятым эпизодом. Получается, что он выйдет даже раньше, чем я планировал — 4 марта.

А, кстати, еще немного о наших заклятых врагах, о PIDорах. Ну, как я уже заметил, они стали немного умнее и теперь обязательно устраивают повторную проверку и меняются. Впрочем, это не значит, что я не нахожу способов их на█бать. Еще как нахожу! Это ведь даже интереснее, ибо поначалу данная схема и вовсе напоминала избиение младенцев. Как в том анекдоте, «Я бы сразился с вами в интеллектуальной дуэли, но вижу, что вы пришли без оружия». Впрочем, чего еще можно ждать от PIDоров? Надо будет, кстати, позвонить в Иркутский районный суд и спросить, чем они там занимаются, полтора месяца прошло, как я подал им жалобу, а до сих пор всё тихо. Впрочем, мне это даже на руку. Взыскивать-то его с меня пока что никто не собирается. А там глядишь и сами PIDоры скинутся(пускай даже не совсем добровольно) на его оплату.
Кстати, не хотите немного гей-порно? Нет, нет, не поменял я ориентацию, упаси Великий Дарвин, просто применил Правило 34 к уже, наверно, обожаемому мною логотипу сей конторы. No exceptions же! Вот что значит иметь немного творческого мышления и набухаться! А ведь началось всё с того, что я просто хотел нарисовать точку над «i». Ах да, сами картинки находятся здесь. Наслаждайтесь!
До скорого.